Co powinieneś/powinnaś zrobić gdy zobaczysz murzyna z połową głowy biegającego po twoim ogródku? Przestać się śmiać i przeładować. xD
Co spadnie pierwsze z drzewa? murzyn, czy jabłko?
Jabłko, murzyna zatrzyma lina
-Od czego murzyn ma czerwone oczy podczas sexu?
-od gazu pieprzowego.
Stu Beduinów ucieka przez pustynię i goni ich jeden murzyn. Turysta stoi na jednej z wydm i przygląda się zdarzeniu. W końcu łapie jednego z nich i mówi:
- Beduini, czemu wy uciekacie?? Przecież jest was stu a murzyn jeden... - Na co jeden z nich mu odpowiada:
-No tak... A wiadomo któremu wpierdoli??
Murzynowi urodziło się białe dziecko. Nie wiedział co począć więc poszedł do lekarza zapytać jak to możliwe.
- Panie doktorze - mówi - urodziło mi się białe dziecko. Niech mi pan powie jak to jest z medycznego punktu widzenia możliwe, bo zdrada jest wykluczona za co ręczę osobiście.
- Hm.... - zadumał się lekarza - żona miała zamknięte oczy jak było poczęcie?
- No miała - odpowiada murzyn
- A żona miała zamkniętą buzię jak było poczęcie? - pyta lekarz
- No miała - odpowiada murzyn
- A włożył jej pan palucha w dupę jak było poczęcie? - pyta lekarz
- No nie - odpowiada murzyn
- Haaaa, no widzi pan, tędy się właśnie naświetliło!!!!
- Dlaczego większość chamskich kawałów jest o murzynach?
- Bo to w końcu czarny humor..
Mały murzynek złowił złotą rybkę, była to rybka nietypowa bo spełniała tylko jedno życzenie. Murzynek powiedział, że chce być biały. Myk i był biały a rybka popłynęła sobie daleko. Rozradowany pobiegł do mamy i woła:
-mamo, mamo popatrz jestem biały!
Mama na to:
-daj mi spokój jestem zajęta. Idź do taty!
Murzynek wpada do pokoju ojca i woła:
-tato, tato jestem biały!
Tata odpowiada:
-daj mi spokój nie widzisz, że telewizję oglądam. Idź do wujka jest na zewnątrz!
Mały pobiegł do wujka i woła:
-wujek patrz, jestem biały!
Ten mu odpowiada:
-daj mi spokój gówniarzu! Nie mam czasu na pierdoły!
Mały odszedł na bok i sam do siebie mówi:
-od pięciu minut jestem biały a już mnie te czarnuchy wku...ją!
Co to jest białe na górze, a czarne na dole?
Społeczeństwo
Co to jest duże okrągłe i nie lubi murzynów?
kula ziemska ....
Dlaczego Bóg stworzył białe koty?
żeby murzyni też mogli mieć pecha.
Jak czarny uprawia seks z białą to mówi się ,że wciska ciemnotę.
Jak biały robi to z czarną to wali w ciemno.
W dwupiętrowym budynku mieszkały 3 rodziny;
Pierwsza biała na II piętrze, druga też biała na I piętrze,
i trzecia czarna na parterze.
Pewnego poranka o 9.00 w budynek trafił samolot.
Zginęła tylko rodzina murzynów...dlaczego?
-Ponieważ u dwóch pozostałych rodzin dzieci były w szkole, a rodzice w pracy.
Patrzę, a wzdłuż ulicy biegnie Murzyn w butach Nike i niesie wielki telewizor.
Pomyślałem: "Wygląda jak mój.."
Po czym przypomniałem sobie, że mój nosi Adidasy.
Co nas dzieli od zwierząt?
Morze Śródziemne,
-Co to jest: białe na górze i czarne na dole?
-Społeczeństwo
Idzie murzyn z papugą na ramieniu i z naprzeciwka idzie żyd .
Żyd się pyta : mówi ?
Papuga odpowiada : nie wiem dopiero kupiłam ...
-Czym się różni murzyn od ławki?
-Ławka utrzyma czteroosobową rodzinę
stare ale napiszę..-
-co ma Murzyn białego ????
- właściciela ..
-jak nazywają się zęby mleczne u Murzyna ???
-kiełki bambusa ...
-czarny to nie kolor czarny to siła
-no, tania i robocza
Biały potrącił czarnego samochodem.
Czyja to była wina ?
Białego, bo po ch*j wjeżdżał samochodem na pole bawełny ?!
Dlaczego Murzyni nie mają wszystkiego?
Bo wszystko jest dla ludzi.
Czterech Murzynów niesie na lektyce szejka... Biegną przez dżungle... Nagle pada strzał, jeden Murzyn pada... Szejk schodzi z lektyki, patrzy na Murzyna i mówi:
-Ku**a, to już czwarta opona w tym miesiącu...
Dialogi polityczne u fryzjera:
- Co tam nowego w polityce, sir?
- Niewiele sir, podobno rząd Kenii upadł.
- Ciekawe, a jak to się stało?
- Złamała się gałąź podczas posiedzenia gabinetu.
Czym się różni trampolina od murzyna?
Po trampolinie nie skacze się w glanach
Szeryf zastrzelił murzyna, jego zastępca się pyta:
- Po co go zastrzeliłeś?
- Bo kur... lubię jak asfalt na swoim miejscu leży!
- Jak można ściągnąć murzyna z drzewa?
- Trzeba odciąć szubienicę.
Co jest całkowita tragedia?
- Jedzie sobie autobus pełen murzynów i spada w przepaść.
- Acha, a co było w tym tą tragedią?
- Było jedno wolne miejsce.
Szpital, oddział położniczy... Trzy kobiety (murzynka, krakuska, warszawianka) urodziły synów, niestety pielęgniarki były roztargnione i pomyliły dzieci. Jako że matki nie doszły jeszcze do siebie postanowiono aby to ojcowie rozpoznali swoich synów. Przychodzi krakus, lekarz się pyta:
- Który jest pana syn?
Na to ojciec wskazuje na murzyna... lekarz zwątpił i pyta się:
- Czy jest pan pewien?
Na to krakus:
- Tak, pierdolę nie będę ryzykował warszawiaka.
Jak się nazywa Murzyn na rowerze?
- Złodziej.
Widziałem dzisiaj Murzyna przejechanego przez samochód i natychmiast powiadomiłem pogotowie, ale nikt nie przyjechał.
Wygląda na to, że zmarnowałem tylko znaczek.
Kto jest najbogatszym człowiekiem świata?
-właściciel 50'centa
-Co powstanie ze skrzyżowania murzyna i ośmiornicy?
-Też nie wiem, ale to by zaje*ście zbierało bawełnę
Małe miasteczko w Alabamie. Na środku chodnika leży Murzyn z pięcioma kulami w głowie i dziesięcioma w brzuchu i klatce piersiowej. Przechodzi szeryf, pochyla się nad trupem i mamrocze:
- Cholera, dwadzieścia lat szeryfowania, ale tak brutalnego samobójstwa jeszcze nie widziałem.
Dymitr
